En que la cosa se le esta poniendo peluda!!!
Estaba una hormiguita en cine de repente en frente se sienta un elefante, la hormiguita inmediatamente le dice al elefante; elefante tapa, elefante tapa, pero el elefante no le paraba bolas, la hormiguita siguió insistiendo, elefante tapa, elefante tapa, el elefante no aguanto mas se paro de su silla y se sentó detrás de la hormiguita, al rato la hormiguita se voltea hacia atrás y le pregunta al elefante elefante tapo?
Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo: "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San Pedro! dígale a los de la panadería que el contrato queda cancelado.
En clase...
Juanito -dice la profesora- serias tan amable de decirme cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia ?
No se y no me importa !!!!!
En que se diferencia un baño de un lago ???
En el lago me baño y en el baño me lago. Ja ja ja ja
--
Se acuerdan que cuando empezó todo el jaleo del 8000 Samper dijo que no iba a dejar el país al "Garete". Pues garete significa Gaviria Racing Team.
Porque Samper no puede hacer la de Mockus?
Porque esta untado
en que se asemejan un caballo y una lampara??
EN QUE EL CABALLO GALOPA!
y la lampara??
PUES LA LAMPARARAN PARARAN PARARAN PARARAN PARARAN!
había una vez 8n chicle que peco y como castigo lo dejaron pegado.
* Te vendo un caballo
r/ y yo para que quiero un caballo vendado
Cuantos Bobos se necesitan para ordeñar una vaca ????
Se necesitan 24 Bobos.
4 para que cada uno le tenga una teta a la vaca y 20 para que la vayan levantando.
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un hermoso babydoll le dice Buhhhh!!! ella despierta asustada y le pregunta que porque la asusto y el borracho le contesta
- mamita hip es que con esta jinchera hip lo único que le puedo meter es un susto!!!
Estaba un expresidente (ya saben cual es) en su helicóptero personal, y le pregunta el piloto:
P-Doctor!!! doctor, me hace un favor.
Ex- Diga joven cual es?.
p-me dice si la luz intermitente de atrás funciona?.
Se voltea el expresidente y dice:
Ex- Si...No...Si...No...Si...No...
Ahí va otro,
Se acerca un periodista al expresidente (el mismo) y le pregunta:
Per-Doctor los mas prestigiosos personajes de nuestro país han elaborado un libro sobre sus memorias, cuando sacara el suyo?
y responde :
Ex- cuando lo termine de colorear!!!!!!!!!!!!!!
Estaban dos gamincitos en la calle, cuando uno le pregunta al otro...
Gamin1:
shhhhh, uhiii, papa..., píllese que esta mañana soltaron como dos mil palomas allá ondel Liberty..., si.. allá en la plaza de Bolivar...
Gamin2:
si????, mensajeras?????
Gamin1:
No!!!!, no te exagero!!!!!!
Vos sabes por que los buzos se tiran al agua hacia atrás???
Pues porque si lo hacen hacia adelante caen entre el yate!!!!
Saben cómo juegas TENIS los pastusos ??????
Uno esconde un tenis y los demás lo buscan...
COMO SE SABE QUE UN PASTUSO VA A LA GALLERA?
-Porque lleva un pato
Y COMO SE SABE QUE UN ROLO ESTA EN LA GALLERA?
-Porque le apuesta al pato!!!
Había una vez un pequeño que se sabia las tablas
había otro mas grande que las rompía.
El boquinetico estaba cumpliendo años, y le dice su mamá:
Primero lo primero.
Boquineto: (Jetus-corruptus); persona con labio viperino a quien no se le entiende un carajo. Sinónimo:boquinche.
1)Mijo, vaya otra vez a la tienda del sinvergüenza malgeniado de Francisco, y le pide una botella de vino y un ponquesito para su fiesta.
Efectivamente, llega el boquinetico donde Francisco y le dice:
-¿ñay viño?
-No, no hay!!
-Ahh, ¿y ponqué?
-Por que no chino idiota!!!
2)Llama el boquineto a su novia:
-Mñiamol, adivina cognquién ñablas
-Boquinetico, mi vida, eres tú?
-Agh, clago, me pigllaste, comno ñe tije mñiañol..
Como se sabe que un pastuso ( con el perdón de ellos que son una gente rechevere ) estuvo trabajando en un computador????
Porque la pantalla esta llena de Liquid Paper
En aquel tiempo dijo Jesús a sus discípulos... "Hijos míos.. ye al cuadrado es igual a cuatro pe equis" entonces ellos abren los ojos y le dicen... " Maestro...no entendemos!" y Jesús dice... " Hijos míos...esto es una parábola"
Este es un compilado de las mejores leyes murphianas aplicadas al combate estilo Viet-Nam, enseñadas en las mejores academias norteamericanas de infantería, espero les gusten!
Atte: POLILLA
(No fueron traducidas intencionalmente, pues algunas al traducirlas pierden gracia.)
1-Friendly fire, isn´t.
2-A 5 seconds granade has a 3 seconds fuse.
3-Try to look unimportant, the enemy may be low of ammo.
4-Make it too hard for the enemy to come in, and you won´t come out!
5-NEVER stay in a barricade with someone braver than you.
La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Colombia a varios del F2 (o "feos" que llaman).
La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tipos llegan con el animal.
- Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
- Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cascara de banano...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal.
- Como lo lograron?
- Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos...
Despues, los del F2.
Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
- Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido
- YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...
VIOALCION SEXUAL: asalto con arma amistosa
VENEZUELA: País que nos quiere sin límites
EXTRATERRESTRE:
Un hombre obsesionado con ovnis se fué a vivir a un observatorio, lejos de la civilización, una noche estaba mirando por su ventana cuando vió una luz que se movía a una velocidad impresionante en zi-zag, a lo largo de una montaña vecina.
-por fín un ovni, yo lo ví, seguro que lo ví! gritaba mientras salía de su observatorio, machete en mano listo para buscar el lugar de aterrizaje del platillo.
Después de abrirse camino por más de media hora en medio de los matorrales encontró al extraterrestre, el cual era la tercera parte de la estatura de un terrícola normal, con brazos muy largos para su tamaño, y lo más curioso es que las piernas le salían de las axilas.
-Y ahora qué hago, no sea que se emberraque y me pulverice con su láser de neutrones (Copy Right by Calvin&Hobbes)
Ah, ya sé, me voy a identificar:Hola, ss-soy Ro-Ro-Roberto BB-Bejarano, te-te-terrrícola, ci-científico, vengo en son de paz y usted?.
Le contesta el extraterrestre:
Gu-Gutemberto Fu-Fu-Fumacheque, y estoy en son de cagar!!
Cómo se llama el campeón de natación del Japón?
R/ Toitico mojaito
Cómo se llama el gerente del Banco Nacional del japón?
. R/ yosigiro chequechimbo
Cómo se dice 99 en japonés?
. R/ Cachi chen.
Cómo se dice 101 en Japonés?
. .R/Che pacho.
Cómo se dice cabeza sucia en Japonés? .
R/Chin champú. --
Un día aterrizó un OVNI en Pasto , permaneció dos minutos haciendo pruebas y se fue porque no encontró ninguna forma de vida inteligente.
había una vez un pollito tan perezoso,tan perezoso que no decía
pio,pio,pio,pio ,sino que decía: pio, etc,etc..
***que son 10 negros recostados contra una pared?
UN CÓDIGO DE BARRAS....
***que haríamos nosotros los hombres sin mujeres??
DOMESTICAR OTRO ANIMAL....
******estaba una negra acariciando su novio hasta exitarse entonces la negra dice:
-- HAY NEGRO DAME CON EL DE MIAR ! , Y EL NEGRO LE PEGO CON LA VASENILLA
*****le dice la negra al negro:
--HAY NEGRO PERJUDÍCAME!!! , Y LE SACO LOS OJOS
Como se podran dar cuenta, no alcance a corregir ortografia ni formato. Lo siento, como quisiera que usenet llevara tildes.....
"MURPHY´S LAWS IN COMBAT"-You are not Superman.
-Recoilless rifles----aren´t.
-Supressive fire----won´t.
-If it is stupid and it works, it ain´t stupid.
-Incoming fire has the right of way.
-Automatic weapon´s----aren´t.
-Friendly fire----isn´t.
-The easy way is allways mined.
-In the war all the important things are simple and all the simple things are
very hard.
-Try to look unimportant: the enemy may be low of ammo.
-Fortify your front well enought and they `ll for sure come from behind.
-The enemy only attacks in two ocassions: when you are ready, and when you
are not.
-If you are forward of your position, the artillery will be short.
-Team work is essential: it gives them someone else to soot at.
-If you can´t remember, the claymore is pointing in your direction.
-The enemy diversion you are ignoring will be the main attack.
-If your attack is going very well, it`s an ambush.
-All of your five-seconds grenades will have three seconds fuses.
-Close only counts if you are in the receiving end.
-Never draw fire: it irritates everyone arround you.
-When you have secured the area, don´t forget tot tell the enemy.
-The war is based on deception: deceive the enemy, not yourself.
-Anything you do may get you shot, including doing nothing.
-Make it to tought for the enemy to get in, and you won´t be able to get out.
-If you take more than your fair share of objectives, you`ll be given more
than your fair share of objectives to take.
-Never share a foxhole with someone braver than you.
-If you are short of everithing but the enemy, you are in combat zone.
-No battle plan survives contact with the enemy.
-Each side is convinced the enemy is about to lose, and they are both right.
-The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly
fire.
-Comunications will fail as soon as you really need support.
-Your weapon was made by the lowest bidder.
-Everything else being equal, the side with the simplest uniform wins.
Iban jesucristo y san pedro en una moto a 200 por hora,
cuando dice san pedro:
SP: Mira a lazaro! mira a lazaro!!
Jesucristo acelera y lo atropella, y se bajan toteados de la risa.
SP: pense que no lo habias visto jua jua jua!!!
JC: juajua ja jua.....
luego:
Jc: bueno ya. Ve lazaro, levanatate.
Jc: Lazrarooo, levantate!
JC: lazaro! levantate!
JC: LAZARO!!QUE TE LEVANTES!!
Caundo se fijan SP y JC...
JC:Mierda!! vamonos SP que este no es lazaro!!
TambiEn iba Jesucristo en una Harley encabezando una pandilla de
motociclistas (los apOstoles) cuando toma una curva mal y se va por un
barranco. Llegan los apOstoles y lo encuentran golpeado y sangrante.
Entonces San Pedro le dice: Maestro, le traigo la Cruz Roja?
y contesta JesUs: Si, pero la cargarA su madre, hp.
habia una vez dos pulguitas que salieron de un vailadero la una le dijo a
la otra cogemos bus o no vamos en perro
******LLEGA UN MUCHACHO DONDE SU PAPA Y LE DICE LLENO DE ALEGRIA:
/PAPITO! ESTOY FELIZ, ACABO DE TENER MI PRIMERA EXPERIENCIA SEXUAL
/NO ME DIGAS HIJO VEN SIENTATE Y ME LO CUENTAS TODO
/AHORA NO PAPITO ,NO VES QUE NO MEPUEDO SENTAR.......
***estaban una vez dos gamines entonces uno le dice al otro:
¿entonces que hermano nos vamos donde las putas?
y le responde:¿HUYY CHINO YA LE DIO MAMITIS?..........
***habia un tipo tan depravado que cuando el doctor le dijo que le mostrara los organos sexuales..
le saco la lengua.......
NIÑO:MAMI QUIERO HACER PIPÍ
-BUENO LE CONTESTA LA MAMA, VEN TE LLEVO AL BAÑO
-NO TU NO. QUE SEA MI ABUELITA
-¿PORQUE ELLA?
-ES QUE A ELLA LE TIAMBLA LA MANO.....
En que se parecen las esposas a los computadores?
R/ En que no piensan, pero tienen una memoria...
--
Habia una vez un pato que no le gustaban las patas,y se las corto..
OLEODUCTO: Tubo largo que va de una ciudad a otra, que tiene por dentro
petróleo y por encima guerrilleros.
habia una vez un bebe que no le gustaban las bebitas....
y se las cortO.
Un poco larga la lista, estuvo prolífico el grupo.
En una hermosa tarde, la madre superiora de un convento (muy preocupada) va al centro medico del convento....
Ms:Doctor, Ud., porque le dijo a Sor Teresa que estaba embarazada?!?!?!
D: pues ella tenía hipo, y se lo quise aliviar, con un buen susto, y eso porque??!??!
Ms: Porque al padre Pedro le dio un infarto al enterarse!!!!!!
Alguna vez en el Estadio El Campin de Bogotá estaban jugando la selección Colombia contra la selección de monstruos.
En la selección Colombia estaban jugando los de siempre. En la selección de monstruos estaba jugando
Frankestein, El hombre Lobo, La Momia y Drácula estaba en la banca. En el segundo tiempo de pronto Leonel
Alvarez le pega un patadon a Frankestein y lo lesiona. El técnico de los monstruos que era Argentino le dice a
Drácula
"Dracula.!! Caliente!!"
Drácula comienza a calentar y el técnico le grita al arbitro:
"Arbitro Cambio. Sale Frankestein y entra Drácula"
En ese momento entra Drácula, al momento de tocar la grama se arrodilla, se hecha la bendición y se mata.
Estaban una vez dos pavitos hablando, uno le pregunta al otro: "que quieres
ser cuando grande?" y el otro le contesta "un Pavo Real... y tu que quieres
ser cuando grande?" y el primero le responde "yo quiero ser un Pavo-Ranger!"
Allí les va un chiste en nuestro hermoso idioma, un poco pesado, pero bueno:
Llega un viejito como de 97 años al consultorio del médico:
Viejito: Doctooor, que haagoo, ya no puedo tener erecciones....
D.R.-Pero eso a su edad es muy común, señor.
V-Pero si hasta hace poquito...
D-Bueno, en ese caso, lo pondré bajo tratamiento, tómese esas pastillas, se
desnuda y luego me cuenta.
---------- la semana siguiente....---------------
V-Doctooor, las pastillitas no funciooonannn.
D-Me acaban de llegar estas ampolletas, dicen que es lo máximo para su
problema, aplíqueselas directamente en el miembro antes del acto, y luego me
cuenta.
---------- la semana siguiente...----------------
V-Doctooor, las jeringuitas no finciooonannn.
el doctor ya mamado de la visitadera del viejito, le dice medio berraco:
D-Sabe qué, para que no me joda más, le tengo la solución infalible:
1-desnude a su esposa sensual y lentamente (use la boca, y cuidado con la
caja)
2-desnúdese usted sensual y lentamente (en este caso, puede usar sus manos)
3-Salga enmierdado a la mesa del comedor, coloca el miembro encima de la
mesa, y empieza a golpearlo con cualquier objeto pesado, como un candelabro o
una plancha.
V-Doctooor, será que ese método funciona bieeen?
D-Vea, hermano, no sé si se le pare, pero que se le hincha, se le hincha!.
Las 7 palabras del amor.
1. Cuando la pareja sale de la iglesia, uno de los presentes dice
"Perdónalos porque no saben lo que hacen".
2. Al llegar a la casa de la mama, llorando abraza a la novia y le dice
"Madre, he aquí a tu hija".
3. Cuando el esposo esta copetón y quiere seguir tomando y, no hay trago,
dice "Tengo sed".
4. Avanza la fiesta y el novio esta emocionado, abraza la novia y le dice
"Hoy estarás conmigo en el paraíso".
5. Encendido por el trago y fundido por la rasca, el novio rueda en el
suelo y la novia dice "Porque me has abandonado?".
6. La lleva a la cama , la desviste y al despertarla dice "En tus manos
encomiendo mi espíritu".
7. Y a los nueve meses la novia le dice "Todo esta consumado".
CREDO VERDE .
Creo en Nacional, padre todo poderoso, creador del fútbol en la tierra,
creo en Medellín su único hijo, nuestro Medellín que fue goleado por obra
y gracia del Atlético Nacional, Nació de Santa María verde, padeció bajo
el Faustino Asprillo,fue goleado, eliminado y sepultado, descendió al
octavo lugar. Al tercer día resalto ante los troncos, subió a los cielos
y esta sentado a la derecha del Nacional, desde allí ha de juzgar a los
rolo, costeños, caleños y antioqueños. Creo en el Atlético Nacional, único
poderoso, creo en la regular condición de los americanos, en el perdón de
los rojos, en la resurrección de los troncos y en la vida siempre triunfal
de los verdes.
LA IRRUMPIBLE CADENA DE UNA MONJA.
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando
de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella
penso que sus alumnas no deben de ver aquello y decide sacrificar su
pudor y castidad sentandose sobre el, tapándolo con su habito. al poco
rato de estar sentada empieza a decir :
Hay, san eloi .. esto no lo había sentido hasta hoy.
Hay, san alejo .. se me esta encogiendo hasta el pellejo.
Hay, san bartolino .. siento que me orino.
Hay, Santa Marta .. esto mide mas de una cuarta.
Hay, san federico .. si vieras como es de rico.
Hay, san clemente .. esto si esta caliente.
Hay, san ivan .. hasta las bolas se me van.
Hay, san fernando .. siento que me estoy mojando.
hay, santo tomas .. siento que no puedo mas.
Hay, san bernabe .. siento que ya acabe.
Hay, santa caruta .. después de esto me vuelvo puta.
Cuando la mujer es virgen dice:
-ay, ay, ay papito un poquito mas pasito.
Cuando es soltera pero con experiencia dice:
-ay mas duro, mátame desgárrame, dale con todo.
Y cuando es casada dice:
-aaaaaaaaaaaaaaaaaahay que comprar la leche, alistar la ropa de los
niños, comprar el mercado etc., etc.
Esto eran un filosofo, un biólogo, un físico y un matemático que
están charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversación, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacía, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El físico:- Claramente, nuestras mediciones son erróneas.
El biólogo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matemático:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volverá a estar vacía.
El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacían, tu tampoco lo
harás.
Los biólogos moleculares se han preguntado durante años por que
la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna función.
Pero la razón es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve
para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.
- Que hace un electrón cuando cae al suelo?
- Plank
- Y cuando eructa?
- Boooooorh
- Jaimito, que es lo que ocurre cuando un cuerpo se sumerge en el
agua?
- Hum... pues... que te llama por teléfono?
La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es
que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.
- Enzo Torresi
- Por que Intel llamo pentium a su ultimo procesador en vez de
586?
- Porque al pedirle que calculara su generación respondió
585,95345.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es mas que agua sucia.
Como muchos sabréis, los científicos necesitamos publicar nuestros
resultados en revistas de reconocido (?) prestigio para que nos crean.
Estos artículos se redactan muy educadamente, de forma mas o menos uniforme,
pero esconden una serie de EUFEMISMOS que, para cualquier ufano en la
materia, pasarían desapercibidos. Así que, por si algún día cae en
vuestras manos uno de estos artículos, os voy a desvelar una serie de
claves que os serán la mar de útiles.
DONDE DICE.... DEBERÍA DECIR.....
1 Desde hace tiempo se sabe... - no me he molestado en buscar la
referencia original
2 ...de gran importancia técnica y - ...que me interesa personalmente.
practica.
3 Aunque no nos haya sido posible - No es que hayamos hecho muchos
aportar una respuesta definitiva al experimentos, pero nos dijimos
problema... que igual colaba.
4 El reactivo Flogisto ha sido - En el laboratorio de al lado
escogido por su capacidad de tenían un montonazo de Flogisto
demostrar los efectos deseados. y no sabían que hacer con el.
5 muy puro / extremadamente puro / - de composición desconocida,
purisimo / ultrapuro.... excepto por las exageraciones
del proveedor
6 Se escogieron tres casos para un - como no entendimos el comportamiento
análisis mas detallado de los otros casos, los tiramos y
nos quedamos solo con los que
comprendíamos
7 Los experimentos se realizaron con - De vez en cuando se me caía algún
extremo cuidado. tubo.
8 Los resultados típicos muestran... - Presentamos los mejores resultados.
9 Aunque en la fotografía no se - Es que si no hay una mancha ahí,
aprecien los detalles... todo se nos va al carajo.
10 Seguramente, periodos mas largos.. - No he tenido paciencia para esperar.
11 Estos resultados se publicaran mas - Ya veremos si tengo ganas de hacer
adelante. esos experimentos.
12 experimentos sin publicar - chapuzas tan horribles que podrían
arruinar nuestra reputación
13 Los valores mas increíbles fueron - Fulanito es estudiante mio.
obtenidos por Fulanito.
14 ...sugiere que/ parece que/ seria - En mi opinión...
posible que...
15 Investigaciones complementarias - No entiendo nuestros resultados.
serian necesarias.
16 correcto en un orden de magnitud. - falso.
17 Seria de esperar que este trabajo - Nuestro trabajo es malo, pero los
anime a otros investigadores en demás no son mejores, y en todo caso
este campo. el tema no tiene ningún interés.
18 Agradecemos a Fulanito por la - Fulanito hizo el trabajo y Zutanito
ayuda prestada y a Zutanito por fue el único que supo entender los
sus interesantes comentarios. incoherentes resultados
-Erase una vez un tipo tan, tan que se volvió campana
-Había una vez una vieja. Alzó un pie, alzó el otro y se subió al bus
-aló esta Agustín? No, estoy incomodin
-aló esta Armando? No, apenas voy en las instrucciones
-aló Cucuta? No, Cucu no'ta
-aló Habla Dora? habladora su mamá gran hijuepu....
Que hace una mujer después de hacer el amor?
Pues ESTORBO!!
:)
Un día los siete enanitos iban por el bosque, rumbo a su casa, en fila
india y cantando su típica canción. Pero al llegar vaya sorpresa que se
llevaron!. La luz de la casa estaba prendida, quien podría ser?
El enano que estaba en el primer puesto miro por la ventana y dijo a los
demás:
-Hay alguien en la casa.
y el mensaje iba pasando uno a uno hacia taras.
-Enan2:"Hay alguien en la casa"
-Enan3:"Hay alguien en la casa"
-Enan4:"Hay alguien en la casa
y asi hasta el séptimo.
Dice ahora el Enan1:"Es una mujer"
-Enan2:"Es una mujer"
-Enan3:"Es una mujer"
.....
-Enan1:"Y esta en la cama"
-Enan2:"Y esta en la cama"
-Enan3:"Y esta en la cama"
-Enan4:"Y esta en la cama"
......
-Enan1:"Y esta desnuda"
-Enan2:"Y esta desnuda"
-Enan3:"Y esta desnuda"
.......hasta Enan7.
Habla nuevamente el primer enano y dice con voz asombrada:
"SE ESTA PARANDO"
-Enan2:"A mi tambien"
-Enan3:"A mi tambien"
-Enan4:"A mi tambien"
Aviso Clasificado
Compro Ratón para sacar ELEFANTE de la sala de mi casa
Direccion:
Casa de Nariño: Preguntar por Ernesto Samper
- La hija le dice al papá:
"Papi, papi, puedo salir esta noche con un amigo?
- Y su padre le responde:
"Claro nena, tu puedes salir, pero tienes que someterte a las reglas de
la casa. Si vas a salir me la tienes que mamar.."
- Y ella replicó:
"Pero papá si es un ratico no mas, por fa.., déjame ir".
- Su padre le dijo:
"Las reglas son para respetarlas si no hay mamada, no hay salida.."
"Bueno, a ver, sáquelo pues.."
- El buen padre sacó su verga y empezó a observar como su hija se la mamaba.
Luego de tenerla por un momento en su boca, la hija la soltó y le dijo:
"Uy papi esto sabe a mierda.."
- A lo que el padre contestó:
"Ahhh lo que pasa es que su hermano me pidió el carro prestado"
Llega una osita donde la mama y le pregunta:
- Mami, yo soy una osita polar pura, purita, pura ??
- Claro hija ..
Entonces la osita va donde el papa y le pregunta:
- Papi, yo soy una osita polar, pura , purita, pura??
-Claro hija, tu eres una osita polar pura, purita ,pura.
-ahhhp, entonces si soy una osita polar, pura ,purita, pura,
porque tengo tanto frío..
Cada cuanto caga una política?.
R/ Cada nueve meses.
LAS 69 COSAS QUE USTED NO DEBE DECIR DURANTE EL SEXO
1.- Pero todo el mundo se ve gracioso DESNUDO!
2.- Me DESPERTASTE para eso?
3.- TRATA de respirar por la nariz.
4.- Un pequeño quemón en la ALFOMBRA no le hace daño a nadie!
5.- Cerraste con seguro la puerta de TARAS?
6.- *Primera persona: Esta es tu primera vez, verdad?
*Segunda persona: HOY?, sí.
7.- (En el misterioso motel), APÚRATE!, en este lugar cobran por horas!
8.- Me podrías pasar el CONTROL remoto?
9.- Recibes VISA o MASTERCARD?
10.- ZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
11.- Pensándolo bien, APAGUEMOS la luz.
12.- Y PENSAR que yo estaba realmente tratando de levantarme a tu amiga!
13.- Espero que te vea tan LINDA cuando esté sobrio.
14.- Trata de no estropearme el MAQUILLAJE!
15.- Tienes un poco de PENICILINA!
16.- Pero acabo de LAVARME los dientes...!
17.- SONRÍE, estás en "Cámara Escondida"!
18.- Pense que tú tenias las LLAVES de las esposas!
19.- Yo quiero en BEBE!
20.- (En un triángulo de amor), Por qué estoy haciendo YO TODO el trabajo?
21.- Sabias que el TECHO necesita pintura?
22.- CUANDO se supone que se siente bien?
23.- Pon es BATIDORA en la cocina, donde pertenece!
24.- Tú eres lo suficientemente BUENA para hacer esto por toda la eternidad!
25.- Me habré acordado de tomar LA PASTILLA?
26.- Estás seguro que no TE CONOCÍ antes en algún lugar?
27.- Espero que tengamos acceso al canal de PLAYBOY.
28.- Más vale que ese ESCAPE sea de la cama de agua!
29.- Te dije que NO FUNCIONARIA sin baterías!
30.- Pero mi gato siempre duerme en esa ALMOHADA...
31.- Te comenté que tía Martha MURIO en esta cama?
32.- No, la verdad, esta parte la hago mejor YO MISMO.
33.- ES AGRADABLE estar en la cama con una mujer que no tengo que inflar!
34.- Esto podría ser DIVERTIDO con un poco más de gente.
35.- Eres casi tan buena (o) como MI EX!
36.- PARECES más joven de lo que te siento.
37.- Quizás es solo falta de PRACTICA.
38.- AHORA SE por qué te dejó.
39.- Me das una razón para concluir que la ESTIMULARON ERÓTICA fue
sobrestimada.
40.- Alguna vez has considerado la LIPOSUCCION?
41.- Ahora que no pienso, NI SIQUIERA tuve que invitarte a cenar!
42.- Que piensas hacer de DESAYUNO?
43.- Tengo que hacerte una CONFESIÓN....
44.- Por casualidad fuiste REPRIMIDA cuando eras una niña?
45.- Esa es una ESCULTURA COLGANTE?
46.- Aún VOTARAS POR MI, o no?
47.- Te mencione mi operación TRANSEXUAL?
48.- Realmente ODIO A LAS MUJERES que piensan que el sexo significa algo!
49.- YA TERMINASTE, querido?
50.- Te diré con quien estoy teniendo FANTASÍAS si tú me dices con quien estas
fantaseando.
51.- Esto cuenta como una CITA?
52.- Cristina tenia un SHOW sobre hombres como tú.
53.- Hip! Necesito otra CERVEZA para esto, por favor.
54.- Cuando quieres conocer a mis PADRES?
55.- *Hombre: QUIZÁS podría ayudar si pienso en alguien que de veras me gusta.
*Mujer: Tú mismo?
56.- Has visto ATRACCIÓN FATAL?
57.- PERDONA LA CONFUSIÓN, no soy muy bueno con los nombres.
58.- No me prestes atención. Siempre me limo las UÑAS EN LA CAMA.
59.- (En una cabina telefónica), Te importaría si hago algunas LLAMADAS?
60.- NO TE PREOCUPES, mi perro es realmente amistoso para ser un doberman.
61.- Por lo menos PODRÍAS ACTUAR como si lo disfrutaras!
62.- SUAVE!, mi madre tiene el sueño ligero...
63.- Es por eso que te llaman el señor FLASH?
64.- Mi novia acostumbraba a PROLONGARLO MUCHO MAS!
65.- Esto también es UN PECADO?
66.- Hey, CUANDO le toca a mi amigo?
67.- Por cuanto tiempo piensas estar "CASI AHÍ"?
68.- Quieres decir que NO eres mi CITA A CIEGAS?
69.- Espero que esto no vaya a dañar NUESTRA AMISTAD.
Estaba un paisa en la China y un chino le dice en tono descrestador:
- Oh, un amigo mío es tan inteligente, que se invento una lampara que
con solo 50 cm de grande, ilumina todo Pekín.
Y el paisa indignado dice:
- No pues, en mi país, el presidente, con un culo de 20 cm, tiene cagado el país y que pues!!!
Mami, huele a muerto, no?
Mami, huele a muerto, cierto?
Mami,....,mami!!!!!!!!!!!
Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
R/. Ya se que me extrañas....
Se encontraba una vez un argentino presumiendo de su técnica ante un
amigo:
Che, aquí papito, servidor, si tiene ganas, puede hacer el amor doce
veces!
El amigo le responde:
Y si no tenes ganas que haces?
Cuando no tengo ganas, para no quedar mal, solo siete veces.
Había una vez un argentino con un ego tan tan tan TAN grande, que
cuando su mama cumplía años le mandaba una canasta llena de aplausos...
Por que algunos laboratorios, para sus experimentos, prefieren utilizar
argentinos en lugar de ratas?
Por tres razones:
1) No hay escasez de Argentinos, se les puede encontrar en cualquier
parte.
2) Los técnicos de laboratorio NO s encariñan con ellos
3) Definitivamente, hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una
rata
Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido (porque allá no tienen
amigos, che!), entonces le pregunta:
- "chee, tenes un encendedor?"
el otro le dice:
- "espérate busco..." y empieza a buscarse en los bolsillos del pantalón, en
el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose mientras le
contesta al otro:
- "mmm... che, parece que no tengo encendedor... perooo... pero... pero que bueno estoy!"
Que dice un mexicano después de hacerse la paja???????????????
''''''''''''GRACIAS MANO'''''''''''''''
__TIENE ALAS Y CHUPA SANGRE:
____LAS TOALLAS HIGIÉNICAS.........
__blanco por fuera,negro por dentro y come niños??????????????´
_MICHAEL JACKSON.
Estaba Jesús y le dice a Pedro:
¿Pedro, tu me amas?
y Pedro le contesta:
No Jesús, el cacorro es Juan
Decía un argentino típico:
Che, una sombra rara me envuelve. Siento una enfermedad rara:
la humildad.
Cual es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es
solo tener un bebe.
Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
R/. Porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como
ellos se aman.
Que es la infidelidad para un argentino?
R/. Dejar de mirarse en el espejo
Se encontraba el presidente argentino Menem en su despacho cuando
recibió una llamada de se homologo Chirac desde Francia:
- Queguido pgesidente Menem. Tenemos un situación complicada aquí en
Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida...
usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?
- Pero por favor! No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago
enviar todos los que necesite.
- Eso si! Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los
fganceses....
- Pero por favor! Quédate tranquilo hermanito.
Menem cuelga y llama inmediatamente a su secretario.
- Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio
que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan
tan grandes como sea posible.
- Algo mas, presidente?
- Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".
- Algo mas?
- Si, que pongan también "Small".
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
_ "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!..
- " No,no,no, mira ..El hijo de Dios soy yo..
_ "| Pero..como?..Vos ..estas loco?..Si el hijo de Dios soy yo!..
Y siguieron así por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron:
- " Mira tenemos un dilema..El dice que es el hijo de Dios, pero
no..Porque el hijo de Dios soy yo..; Vos que decís..
A lo que el otro Argentino respondió:
_ "| Che..Pero si YO NO TENGO HIJOS.!....
NO HAY POSES IMPOSIBLES SINO MUJERES INCAPACES
GRAFITTI
LOS DE ODONTOLOGÍA SON UNOS PLÁSTICOS....
R/ GRACIAS MUECO HIJUEPUTA........
QUE ,LE DIJO UNA MUJER A OTRA MUJER??
R/NADA PORQUE LOS ANIMALES NO HABLAN........
- En que colegio estudian los pollitos?
En el Polli-carpa Salabarrieta
- En que universidad?
En el Polli-tecnico Grancolombiano
- Que quieren ser cuando grandes los pollitos?
Polli-cias o Polli-ticos.
- Como se llama el pollito investigador privado?
Pollak
- Que da vueltas y primero es amarillo y luego rojo?
Un pollito en una licuadora
- Que tiene dos patas y sangra?
Medio perro!!!
Había una vez una vaca que no le gustaban los toros........
Y se fue a fútbol. ;)
Cierto día un anciano toca a las puertas del cielo y San Pedro le abre y
le pregunta:
SP: hola hijo! quien fuiste en la tierra?
Anc:yo fui un carpintero muy famoso.
San Pedro lo hace esperar y corre rápido donde el Maestro y le dice:
SP: Maestro! Maestro! Ha llegado tu padre.
JC: Y como sabes que es mi padre?
SP: Porque ha dicho que era un carpintero muy famoso en la tierra!!
JC: Sera posible!! Mi padre esta aquí!!!
Jesús sale corriendo a las puertas del cielo lleno de alegría...
JC: Papa!! papa!!!
Al anciano al verlo se le llenaron los ojos de lagrimas y contesto..
Anc: Pinooochooo!!
un señor entra a una librería y la
pide a la señorita vendedora un buen
libro para leer.
La señorita le responde:
Le recomiendo que lea este que se llama
"COMO PIENSAN LAS MUJERES"
Pero el señor le respondió:
No ese no A mi no me gustan los libros de ciencia ficción.
Por que las mujeres tienen el cerebro del tamaño de una uva?
Rt/ Por que lo tienen hinchado.
Iba asprilla en una ninja , cuando atropello a una viejita , se baja de
la moto y le pregunta esta lastimada,la viejita le contesta "Rene " , y el
dice no ve que soy asprilla , y la viejita dice "Rene" , y asprilla dice
pero señora no ve que soy asprilla y la viejita dice "Rene ,rene,
rene,renegrohijue...
Se encuentra un Huevito , un tomatico y una lechuguita , el tomatico le
pregunta a la lechuguita , tu que vas a ser cundo seas grande , y la
lechuguita le dice , yo voy a ser un pechugón , y tu tomatico , y el
responde un tomatón , pero cuando le preguntan a el huevito el se pone a
llorar.
Un mochito de manos y pies se cayo de la cama y se lo llevaron las hormigas.
Un mochito de manos y pies se encontraba en la playa cuando se acerca
una viejita y dice : "pobrecita la tortuga " y lo tiro a el mar.
Cual es la diferencia entre Madre y mama.
... que Madre solo hay una y mama es una orden !
En que se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío, y la serpentina tirita de papel.
Querido Mainframe:
Quizás tu sistema operativo y el mío no sean totalmente compatibles, pero probablemente existe algún protocolo para comunicar tu CPU con la mía...
Podemos crear una interfaz, conectarnos por fibra óptica, cable submarino, red de microondas, vía satélite o por línea telefónica... tu decídelo yo lo aceptare.
Quiero ser el bit mas significativo de tu bus de datos, tener la mas alta prioridad de acceso a tus circuitos, estar en tu sector de arranque o ser parte de tu disco duro.
Quisiera que mis hilos de ejecución acaparen completamente el tiempo de tu procesador, compartir posiciones de memoria contigo y que mis periféricos sean los tuyos también!!
Déjame protegerte de virus, crackers, hackers y usuarios inexpertos; yo seré tu firewall, tu administrador eficiente...
Si tan solo me dejaras ser tu root!!!
Atte:
Una humilde microcomputadora
Por que a las medias de las mujeres les dicen medias pantalón?
Porque van del pan al talón!!!!!
Llega el niño del colegio a su casa y le dice a la mama:
-mama, mama tengo un hambre la hijue...
Mama, mama traigo un hambre la triple hijue...
Mama, mama estoy que me como!!!
Y la mama le dice al niño:
-pues mijito, vaya a la cocina y se frita un huevito...
Y el niño le contesta:
-humm, porque no mas bien va usted y se frita una teta???
Un señor entra a una granja y al observar el gallinero se da cuenta que
Adentro hay un teléfono. Muy extrañando se va a buscar al granjero y le
Pregunta:
- disculpe señor, para que tiene ese teléfono en el gallinero?
- no lo se, las gallinas no son mías.
Alguna vez un negro se gano la lotería y lo primero que hizo para
Fantochear fue comprarse un bmw, decidido a hacerse notar tomo rumbo a
Puerto tejada para que lo vieran todos los amigos; fijo en pleno camino
Se le pincho una llanta, se bajo a despincharla y cuando estaba en esas
Otro negro se le sube al carro, al verlo el de la llanta le grita : "oye
Tu que haces ??" A lo que el otro responde : " tranquilo llave, róbese la
Llanta que yo me robo el pasacintas ".
El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:
- le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces.
Y el lobo le dice a caperucita:
- dos veces? Si yo solo te viole una vez
Caperucita responde:
- ah... Es que ya se va?
Va caperucita por el bosque y se encuentra al lobo, el cual le pregunta:
-caperucita, que hace ud. En el bosque?
-es que le llevo un bizcocho a mi abuelita
-caperucita, pero ese bizcocho tiene un pelito
-y que quiere, no ve que solo tengo catorce años!
Se encuentran caperucita y pinocho, entonces caperucita acuesta a pinocho
Boca arriba y se sienta sobre su cabeza gritando:
-miente pinocho, miente
Un joven se acerca a una droguería donde vendían comics y pregunta al
Vendedor...
-señor, tiene el pájaro loco??
A lo que el vendedor responde..
-no... Pero si quiere me lo revuelco!!!
Había una vez una carne asada....
Y casco dos chorizos...
Que es primero amarillo y después verde...
El pollito increíble...
Había una vez un pollito que se comió una lombriz...
Y tuvo que casarse con ella...
Pastusos:
Porque los pastusos no toman leche helada..
Porque no les cabe la vaca en la nevera...
Por que los pastusos no toman leche en polvo...
Porque no han sido capaces de pulverizar una vaca...
Graffitti:
Los senos de las mujeres blancas salen en playboy...
Los de las mujeres negras... En la national geographic..
Llega la mama con su hija de 16 años donde un medico general y le dice
La mama al medico:
-señor necesito un medico ginecopsiquiatra..urgente!!
-señora eso ni siquiera existe, y además para que lo necesita?
-es que cuando a mi hija le tocan la cuca se pone medio loca..!!
Saben porque las mujeres que conducen se pintan
Al llegar a los semáforos en rojo?
Porque no tienen guevas para rascarse.-
Sale el papa del baño sin interiores y en bata de baño
Se resbala y el niño pendiente le pregunta
. Papi, papi que es eso?
El señor le responde
Un ratoncito mijo
Le responde el niño
Si¡ cuidado le muerde una gueva.
Esta la mama en falda y sin interiores
Como todo niño curioso se mete por debajo mira hacia arriba y asustado
Le pregunta
. Mami ,mami que es eso?
Le responde la mama una cortada mijo
Responde el niño
Si¡ pero casi se la pegan en la chimba.
Habían dos huevitos sobre una mesa, uno se cayo y se quebró, y el otro se
Totio de la risa.............
Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km.
Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estrategia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km.
Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen :
"Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno."
Se sabe el de la vegetariana a la que no le gustaba el sexo oral?
Es porque no le gustaba consumir proteina animal.
Estaba un expresidente (ya saben cual es) en su helicoptero personal, y le
pregunta el piloto:
P: Doctor!!! doctor, me hace un favor.
E: Diga joven cual es?
P: Me dice si la luz intermitente de atras funciona?
Se voltea el expresidente y dice:
E: Si...No...Si...No...Si...No...Si...No...Si...No...Si...No...
Se acerca un periodista al expresidente (el mismo) y le pregunta:
P: Los mas prestigiosos personajes de nuestro pais han elaborado un
libro sobre sus memorias, cuando sacara el suyo?
y responde:
E: Cuando lo termine de colorear!!!!!!!!!!!!!!
Sabe por que los perros y los gatos se lamen entre las piernas?
Porque pueden!!
Llega un gamin con una gamina y le dice:
-Uyy china porque no nos vamos a pichar
-Ta bien chino camine pues
Se van para debajo de un puente y empiezan y el gamin haga fuerza
y nada que entraba, y haga fuerza y nada entonces empezo a pensar
-Uyy juemadre me toco virgo
Y haga fuerza hasta que por fin. Al otro dia se encuentra con el
parche y les cuenta
-Uyy chinos como les parece que anoche me comi a la Marisa y me toco
virgo.
Al rato se encuentra con la gamina y le pregunta
-China no cierto que yo jui su primer hombre
-Nooooo, si lo que paso jue que me lo metio por el chancro.
Una vez alguien se monto en un cupe y no cupo :-)
Una vez Alguien se monto en subaru y su-baro.
alguien se monto en un bolco y se bolcó..
Iba un buñuelo por la calera y se lo comió una curva...
la hija le dice a la mama: Hay mama adivina............!!!!!!!
y la mama la interrumpe diciéndole: !!!!no me vaya a decir mijita que
perdió la VIRGINIDAD!!!!!!!!!
LA HIJA LE RESPONDE: HAY MAMA PERO DONDE LA PONEN
Un depravado estaba violando a una niña de 2 años y ella dijo ma.
Y el se pregunta ..... Dijo ma o dijo mas.
Tres viejas, dos instruidas y la otra medio taradita; y hablaban del falo de
los maridos, la primera lo describió como un caballero. ¿Porque? Contestaron las
otras, Porque se para siempre que tiene una mujer en frente. La otra dice
que parece un actor de teatro porque se agacha luego de cada acto y la otra
dice que es un millonario porque ? Porque es rico rico rico.
Llega un man a un prostíbulo, y le dice a la que atiende !!Solicito algo
diferente, nuevo que me produzca nuevas sensaciones. Ella responde: Suba al
segundo piso al 203 allí lo espera la aspiradora.
El muy ingenuamente sube preguntándose el porque del sobrenombre, luego al
entrar al cuarto se le manda esa mujer a succionarle el instrumento.
El hombre anonadado y luego de unos minutos exige a la mujer que se detenga
:::::::PARE,PARE,PARE!!!!!!!!!!!!
A lo que la mujer responde; porque ?? Luego es que no te gusta ....
-- EL hombre dice no si lo que pasa es que ya tengo media sabana entre el culo
Sabían Uds. que de cada 100 venezolanos 50... son la mitad?
Una vez pinochet, haciendo una campaña para mejorar su índice
de popularidad salió a visitar escuelas.
Entonces llega a una clase:
P: Bueno niños, estoy aquí para responder sus inquietudes
acerca de mi gobierno.
Se para Juanito,
J: Señor. presidente (nadie le va a decir dictador en la cara ),
por que chile esta tan encerrada en si misma, ahh?
Y otra pregunta señor presidente, donde están los desaparecidos de chile?
Pinochet se rasca la cabeza,
P: EHHH pero es que ni los niños me van a dejar tranquilo o que...
Un año después volvió pinochet a la misma escuela, y con el mismo objetivo,
P: Niños vengo a resolver sus inquietudes...
Se para pedrito,
Pe: señor presidente, tengo dos interrogantes, por que chile esta tan
encerrada en si misma, por que? y señor presidente, donde esta Juanito?
A un tipo con impotencia le recomiendan comer ostras...
El tipo entusiasmado se empaca 36...
Le pregunta al otro día el que le había aconsejado, que cómo le había ido?
A lo que contesta, que mal......
Porqué, pregunta el consejero....
Porque de los 36, solo 9 habían salido buenos.....
Cual es el animal que pone mas huevos?
El hombre....porque?...
Cada vez que se sienta, pone dos.... :)
En un matrimonio binacional, entre un Alemán y una Italiana....
Se levanta el padre del Alemán a brindar...
Prost ti mama....
Prost ti papa....
Prosti tuta la familia. :)
Dice la esposa de el ex-presidente Turbay :
"Mi amor quiero fornicar......"
Y Turbay le responde ( Acento característico ] :
"Es que no le hace falta con Mastercard, Credicard......"
En el consultorio del medico :
- Mi señora, siento informarle que después de analizar los exámenes usted
no podrá tener relaciones sexuales con su marido por lo menos durante 5
anos..
-Sera que se podrá aguantar??
_ Claro Doctor!! para eso tengo buenos amigos!!
Iba Papa Noel montando en su trineo, de pronto se cayo y se pego en la
"Merra Crismashs""
Iba Turbay en contravia por la avenida séptima y escucha que en la radio
el reporte del transito dice:
"Hay que tener cuidado por la séptima pues hay un loco manejando en
contravia"
y el dice:
"Uno!!! hay como mil!!!"
Le dicen al expresidente Turbay:
"señor expresidente, si supo que pusieron una bomba en el DAS"
y el dice:
"Pues habrá que ir a tanquear allí"
Chiste de Caperucita Roja:
Iba Caperucita roja caminando por el bosque y el lobo la detiene y le dice:
Lobo: "Cierto que tu eres Caperucita roja?"
Caperucita: "Si"
Lobo: "Y en esa canasta llevas unas tortas para tu abuelita?"
Caperucita: "Si"
Lobo: "Y vas por que tu mama te mando a que le llevaras comida a tu
abuelita que vive en el bosque"
Caperucita: "Si, pero como sabe usted todo eso?"
Lobo: "Ah!!!, Es que yo tengo una bola de cristal"
Caperucita: "Hay, Pobrecito!!!"
se encuentran un hombre y una mujer en un ascensor y ella le dice
- Me haces tu mujer.
el se desabotona su camisa
y le dice
-entonces ten para que planches
paciente lo que pasa es que yo soy homosexual
docto: homosexual usted noo!,homosxual Nerón, homosexual
caligula,homosexual pitagoras, pero usted, usted no es mas que un pobre marica.
Iba un cubano caminando por una calle de la habana ,
y vio una negrota muy hermosa parada en un portón
con una minifaldita muy cortica...que tenia en un lado la bandera
de cuba y en otra la bandera de la U.R.S.S. (q.e.p.d)
Cubano: Oye, yo no puedo seguir viviendo si no le doy
un beso a la bandera de la madre patria, la bandera de
Cuba,
Negrota: EHH! pero tu si eres atrevido, perate, le voy a decir a mi marido
N: Mira que en al puerta hay un tipo que dice que no puede seguir
viviendo si no le da un beso a la bandera de cuba!!
M: Claro, claro, que se lo de, es la bandera de la madre patria..
N: Bueno que no hay problema
El tipo aprovecha y le da un besote en la pierna.
C: Oye negra, yo no puedo seguir viviendo si no le doy un beso
a la bandera de Rusia, que tanto nos ayudo en vida,
N: Pero tu sigues de atrevido, le voy a decir a mi marido...
N: Que el tipo ahora quiere darle un beso a la bandera de Rusia...
M: Claro, no hay problema, es la bandera del país que mas no ha
ayudado, que se lo de...
El cubano le da el beso con toda gana, y fijándose en el tamaño
de la minifalda le dice,
C: Oye, yo no puedo seguir viviendo si no le doy un beso
a ese homenaje a las barbas de Fidel...
N: Jah!! pero sigues de atrevido, le voy a decir a mi marido!
N: Que ahora le quiere dar un beso al homenaje a las barbas de Fidel...
M: Decile que no hay problema, si primero me le da un besito
a la calva de Lenin...
- Le dicen carpa de circo porque se la hunden en cualquier potrero .
-le dicen vaso de agua porque no se le niega a nadie.
El siguiente articulo es tomado de la revista "Zape Pelele" edición #7
(Bacanisima, la recomiendo para entrenerse un buen rato).
Sección "Leiga pa'que se instruiga "
Pregunta : Que carajos hace el ratón Perez con tantos dientes ?
Remite : Micky Mouse
Respuesta : Primero se decía que el ratón Perez tenia la franquicia para
venderle dientes a la fabrica de niños en París. La explicación fue
descartada a medida que fuimos creciendo por obvias razones. Otra
hipótesis fue la de que el comprador era el "hermano gorgojo" que se
rompía toda la muelamenta a cada aparición en t.v. Finalmente parece que
el motivo es que en los dientes esta el secreto de la eterna juventud, ya
que Perez lleva mas de cien años comprando dientes con el mismo cuento.
PRIMERA ESCENA:
Una puta teniendo un hijo.......
SEGUNDA ESCENA:
Otra puta teniendo un hijo......
TERCERA ESCENA:
Los hijos de las putas jugando ajedrez....
COMO SE LLAMA LA OBRA???
......PARTIDA DE HIJUEPUTAS...
Caperucita estaba una tarde en el bosque, cayo la noche y la mato
SALE EL PAPA DEL BAÑO SIN INTERIORES Y EN BATA DE BAÑO
SE RESBALA Y EL NIÑO PENDIENTE LE PREGUNTA
. PAPI, PAPI QUE ES ESO?
EL SEÑOR LE RESPONDE
UN RATONCITO MIJO
LE RESPONDE EL NIÑO
JAAA SE LO ESTA TIRANDO!!!!!
UNA VEZ EL PRESIDENTE TURBAY LLAMA A CHILE PARA HABLAR CON EL PRESIDENTE
Y LE CONTESTAN,
TURBAY: CON QUIEN HABLO???
CHILE: CON ALFONSIN
TURBAY: PASEME A SU PAPA CHINO HP
Va la señora donde el medico y le dice:
--Doctor esas pastillas hormonales que usted me recetó me están sacando muchos pelos
-- ¿Donde mi señora?
-- En las huevas doctor!
Quien es la única persona que hizo el salto social?
Pues Jaquin
Llega la hija donde la mama y le dice:
"Mami, Mami, estoy embarazada"
La mama empieza: "Pero como va a hacer, como se te ocurre, donde tenia la cabeza mija!"
"Pues debajo del timón Mami"
Esta una tortuguita encaramada en una rama, da un par de pasos y se lanza al vacío.
Se da tremendo porrazo.
Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se vuelve a lanzar.
Se da tremendo porrazo.
Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se vuelve a lanzar.
Hay un par de palomas en una rama cerca mirando y una le dice a la otra:
"Ya va siendo hora de que le contemos que es adoptada"
Una vaca dice "muuuuhhhhhh"
Y la otra le contesta "Entonces no me crea!"
La negrita que después de tirar se mete un alkaseltzer porque dice que cuando se lo sacan le da "un guayabo..."
Chistes de teléfono:
- Aló , le van a hablar de Santa Marta:
- Aló esta el padre prior.
- Aló esta Felix
- Aló esta armando
- Aló Conchita?
- Aló esta Agustín
En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos? En que hay que echarles alcohol para que aflojen.
Que es hacer el amor?
Es lo que las mujeres hacen mientras los hombres se las comen.
Iban en un Renault 21 y se bajaron porque iban muy apretados
Iban en una camioneta Ford y se bajó y quedaron Dree
Están dos gamines aburridos y deciden hacer concurso de poesía. El primero dice:
"De ventana en ventana "
me como a su hermana"
El otro " Así pues entonces
de puerta en puerta
me como a su madre!"
--Uy pero eso no sale
-- Entonces le golpiamos
Anoche me vi la película azul y contaron este chiste:
Esta un señor con una tos espantosa y va donde el medico
Este le receta el laxante mas potente que existe sobre la tierra
El paciente se lo toma y le pregunta al medico que como eso le va a aliviar su problema
el medico le responde : "Trate de toser ahora!"
cierto día un vampirito se estrella contra otro vampirito......
y uno le dice al otro...
¿cómo te llamas?
- vampi -
¿vampi que?
- vampirito ¿y tu? -
- oto
-¿oto que?
- oto vampirito -........
Por qué las mujeres tienen la regla?
Porque por algún sitio tienen que reventar las muy guarras.
* Porqué los pelos del coño son rizados?
Porque si no, nos los clavaríamos en los ojos.
* Por qué las mujeres tienen piernas?
Porque si no, dejarían rastro como los caracoles.
Le dice el hijo al papa: "Papa, usted después de hacer el amor con mi mama le da las gracias?"
"Pues... no, por que"
"Uy, me extraña. Que paso con su educación sexual?"
Estaban dos viejitos de 97 años hablando sobre sexo, y de pronto uno le pregunta al otro:
"Oye, tu cuando haces el amor utilizas condón"
A lo que el otro responde:
"Uy, no, esos hijuemadres pesan mucho!"
Dicen que Samper tiene a todo el pueblo Colombiano excitado: A la mitad lo tiene parado y a la otra mitad la tiene mamando
Un tipo va al medico todo acomplejado para que le agranden el pene,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito.
La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tipo decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un
restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera;
entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa.
Los dos se quedan anonadados, y la tía dice:- No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ?
El man, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
Si el estudio hace grande a el hombre,
entonces que estudien los enanos. :)
Oración de la mujer
piadosa: Virgen María tu que concebiste sin pecar ayúdame a
pecar sin concebir:)
No es lo mismo, tu hermana en el jardín del edén.
Que le den a tu hermana en el jardín.
Primer Acto:
- un cura
Segundo Acto:
- un cura en llamas
Como se llama el acto????
CURA'SAO
Había un papa super malcriado.
Saben Porque????
PORQUE ERA PADRE ÚNICO.
UNO TIERNO....
Una granja se estaba inundando, y había una gallina y un gato.
Entonces le dice el gato a la gallina " Miahogo, Miaahogo..",
y la gallina le responde "quiquiere que haga, quiquiere que haga".
Este chiste es muy de Guatemala:
No es lo
mismo, el mico de tapachula.
Que tápate el mico chula.
Gracias a Juan Carlos, Rafael, Paulina, Jack, Lina, y Andrés. Hay mas pero mi correo se comió las cabezas de un montón de correos.
¿Que sale de la cruza de un burro y un conejo?
r: los ojos de el conejo
Un colombiano estaba reunido con 100 cubanos tomando cerveza y a cada momento les decía Donde yo trabajo hay 200 cubanos y quisiera que hubiera siquiera 100 mas. Cada vez que decía esto le invitaban a mas cerveza. Después de varias horas y muchas cervezas se le ocurrió preguntarle a un cubano donde trabajaba y el colombiano le contesto en el cementerio.
Acerca de la Vejez
Se encuentra un abuelo platicando a sus nietos sobre sus aventuras de cazador en África.
- Chi hijito!, chi! tenía en la mira al león cuando che me atora la echcopeta, en echo me ve el León y que me echo a correr, el león cachi me alcanchaba, hasta hubo un momento en que podía chentir sus peloch sobre mi cabecha.
En eso suena el teléfono y contesta el abuelo
-Chi vieja, te entiendo, anda puech diviértete, Adioch - y cuelga el teléfono
Continua con su relato
-chi hijo, ¿ En que me quede ?
El nieto contesta - En que podías sentir sus pelos sobre tu cabeza abuelito-
-Achi!, entonches que la abro te patach y que la hago mía.
Llega una viejita a una "Sex shop" y pregunta en el mostrador.
- Joven tiene consoladores.
A lo que el encargado contesta:.
- Si señora, son los que están aquí arriba .
Le contesta la viejita
- Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde::
- No Señora, del extinguidor para la izquierda son los consoladores.
Una vieja que era tan fea pero tan fea... que no se la comía ni una subienda de pirañas y el único que la llevaba a la cama era el dengue.
Cual es la diferencia entre los hombres y las mujeres?
Que el hombre siempre tiene el mismo pipí entre las piernas.
Entra un señor a la farmacia y dice en voz alta
UN Condón UN Condón entonces la farmaceuta le dice :
Pero cuide su lengua señor
Entonces el señor dice :
ENTONCES DEME DOS
Había una vez un hombre subiendo una loma en mula con un perro al lado. Cuando llego arriba como la loma era tan alta la mula le dijo "que cansancio tan hijueputa." El hombre todo asustado que la mula le había hablado cogió el perro y bajo esa loma en pura carrera. Cuando ya había llegado abajo le dijo el perro "que susto tan malparido nos pego esa mula
Iban dos putas por un callejón y una le dice a la otra: Uy mi hermana
huele a semen, y la otra le contesta: Uy es que ya no se puede ni eructar.
ESTE ERA UN DIA QUE ECHARON UN PATACON A LA SARTEN Y AL OTRO DIA ECHARON OTRO.
Yo dije que no respondía por la calidad de los chistes ;)
Cuanto tiempo existe entre la hechicería y la brujería.
Un año.
Porque cuando uno esta de novio le dice a la noviecita tu me tienes hechizado. Y luego de un año de matrimonio le dice quite de acá bruja ..........
estaban todo los pasajeros de un avión listos para despegar cuando ven que el piloto subió al avión con gafas oscuras y un bastón de ciego.
comenzaron los comentarios "debe ser una broma de la aerolínea" decian, hasta que vieron llegar al copiloto con un perro guía entonces la gente empezó a preocuparse y a sonreír nerviosamente.
cerraron las puertas y el avión comenzó el carreteo, por experiencia algunos se dieron cuenta que el avión no despego donde debía hacerlo y comenzaron a asustarse hasta mas o menos 10 metros antes del final de la pista cuando todos los pasajeros gritaron desesperados. El avión levanto vuelo... entonces le dice el piloto al copiloto YA TE LO HE DICHO VA A LLEGAR UN DIA EN QUE ESTOS HPS NO GRITEN Y NOS VAMOS A MATAR TODOS!!!
Por que lloran los negros cuando están cagando ??
Porque creen que se están derritiendo.
Un pastuso compra un condón.... y como le queda pequeño le corta la punta
Porque las mujeres no pueden ser presidentes ?
Porque no aguantan un periodo de cuatro años
Grafito:
muertos 100.000 negros y todavía no terminan la carretera.
Derrita un negro y haga betún.
Adivinanza pastusa...
Que es verde por fuera amarillo por dentro y con una pepa de aguacate adentro...
llega la niña y le dice a su Mamá:
Mami cuando grande quiero ser bailarina.
A lo que su Mamá le contesta:
Ay ! tras de que paralítica estúpida.
El niño que dice:
Mami mami puedo salir a jugar con mi hermanito?
Bueno mijito pero cuidado rompe el frasco.
tres ingenieros iban en un carro. este se les apago. entonces se bajo el ingeniero mecánico y dijo que eran problemas mecánicos.
luego .se bajo el ingeniero eléctrico y dijo que eran problemas eléctricos.
luego se bajo el ingeniero de sistemas y dijo salgámonos y volvamos a entrar al carro para ver si el sistema arranca.
Que le dijo el piojo a un calvo?
- No te agaches por que me caigo....
Había una carrera de pollitos y gano el amarillo.
Llega el maricón, pero marica marica a la carnicería y le dice al carnicero Señor carnicero me da un salchichón. El carnicero lo mira y le responde algo seco Se lo parto en rodajas y el marica indignado se voltea y le dice es que me vio cara de alcancía o que.
una noche... el hijo de una familia llega al cuarto de la muchacha de servicio y le dice corrase y le responde no por que se cae su papa. ja ja ja...
Llega el borracho a la casa tardmsimo y la mujer le dice "que son estas horas de llegar!!!!" y el borracho responde "llegar? si vengo por la guitarra"
Como se llaman los hijos de los Mastodontes? Menostodontes
como se dice beso en arabe? saliva va saliva viene
Se estaba cayendo el avión Francés: "como lo harma Napoleón!!" y se bota Inglis: "como lo harma Churchill" y se bota Aleman: "como lo haría Hitler" y bota al judío
porqué Hitler enterraba a los judíos con el culo afuera? para parquear las bicicletas
porque los ataúdes de los negros tienen huecos? para que los gusanos salgan a vomitar
como se le amplma la libertad a una mujer? se le amplma la cocina
entre 100 mujeres como se escoge a las 3 mas brutas? al azar
cuanto se demora una mujer en suicidarse disparandose al cerebro? 108 horas mientras la bala lo encuentra
un taxista para en frente de un peatsn y le dice "una carrerita?" y el peatón le contesta "no, usted me gana"
periodista: "doctor Turbay, que fue lo que mas le impresions de su visita a los Estados Unidos?" Turbay: "que los niños saben inglés a los tres años"
-"si viera que me conseguí una hembra que le dicen ascensor" -"y eso porqué?" -"porque todos se le quieren subir al tiempo"
sabe que le dijo una mujer a otra? nada porque los animales no hablan
como se sabe si una somalm esta embarazada? le mete un palo y si sale mordido, lo esta
llega un colombiano a una farmacia en Estados Unidos y dice "hay ampolletas?" y le contestan "Hello, Mr. Polletas"
estaba caperusita en el bosque y se encuentra con el lobo Lobo: "caperusita, camine para los matorrales" Caperusita: "no no, a mi mama no le gustaría" Lobo: "que va, si a su mama le encantó"
llega Santa Claus a Somalia Santa Claus: "quieren regalos!!!???" niños somalmes: "si !!!!!!!!!"
Santa Claus: "ya se tomaron la sopa!!!???" niños Somalmes: "no !!!!!"
Santa Claus: "sin la sopa no hay regalos, trala-lala-lala"
1ra escena: una mujer haciendo sumas y restas 2da escena: una mujer filosofando Como se llama la obra? Misisn Imposible
porqué los elefantes no tienen colmos? porque tienen dos colmillos
porqué las mujeres tienen 4 labios? dos para decir barbaridades y dos para pedir perdón
estaba un loco en el manicomio arrastrando una lata de sardinas amarrada a una pita. Le dice el enfermero "muy bonito su carro" y responde el loco "Bruto!! no ve que es una lata de sardinas"
estaban dos pastusos en un avión y aterrizan. Le dice uno al otro "oiga, que pista tan corta" y responde "si, pero muy ancha"
Cuál es el carro de los pollitos? El Poyota. Cuál es el carro de los perros? El Perrari.
Habma una vez un pastuso que le dijo a una vaca: -yo soy de pasto y la vaca se lo comis
Sabe como se suicida un argentino? Se para en su ego y se tira
Que pena el siguiente chiste, pero es que a veces se nos sale el turbo-nerd: ---------- SI LOS RESTAURANTES FUNCIONARAN COMO EL SOPORTE DE SOFTWARE: Cliente: Camarero...! Camarero: Hola, mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte. ¿Cuál es el problema? -
¡Hay una mosca en mi sopa! -
Inténtelo de nuevo, quizás ya se haya ido.
No, Aún está ahí.
Puede ser la forma como se está tomando su sopa. Intente tomándola con un tenedor.
La mosca sigue ahí, aún cuando uso el tenedor.
Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato; qué plato está usando?
UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!!
Hmmm, es extraño, debería funcionar. Puede ser un problema de configuración, dígame ¿cómo está configurado su plato?
Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa... ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa?
¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. antes de notar la mosca en la sopa?
Yo llegué, me senté y pedí "La sopa del día".
¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La sopa del Día"?
¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"?
Si, ésta cambia cada hora.
Bueno, ¿cuál es "La sopa del día" en este momento?
Déjeme consultar... es de Tomate.
Bueno, tráigamela junto con la cuenta porque estoy de afán.
Aquí tiene señor, la sopa y la cuenta.
Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!!
Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido liberada.
Bueno, estoy tan hambriento que me la tomaré.
El camarero se aleja...
Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!!
La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30
Actualización a la última Versión: $25
Servicio de Soporte $100
Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la Sopa del Día de mañana).
(otro) Bill Gates muere y se encuentra en las puertas del cielo. San Pedro: Bueno, usted lo puede decidir. Entre y mire cómo es por acá. Después vaya al infierno y mire qué le ofrece el diablo. Píenselo y me deja saber su decisión.
Bill mira el cielo. Mucha gente cantando himnos, alabando al Señor... baja al infierno y ve playas hermosas, mucho sol, mujeres increíbles, mucha bebida que nunca emborracha... en fin. Le fascina y vuelve a donde San Pedro.
Gates: Mire, yo sé que ustedes hacen cosas muy buenas acá, pero creo que me va mejor el infierno. Va más con mi personalidad. ¿Me entiende? Espero que no haya resentimientos pero me quedo con el infierno.
San Pedro: No hay problema.
Bill se encuentra nuevamente en el infierno, hasta el cuello en fuego y brasas, sufriendo tormentos eternos. No lo resiste.
Gates: ¡Hey! San Pedro, ¿dónde están las mujeres hermosas y las payas, y las bebidas?
San Pedro: Lo siento si se siente confundido, lo que usted vio fue únicamente le versión "demo".
Cierto dia se fueron dos maricas para una piscina y uno se bota primero que el otro al agua, y el que esta afuera le pregunta al que esta adentro: -Como esta el agua?
Y el otro contesta:
-Como un pipi
Y el otro se lanzo de culo.
cual es la diferencia entre lástima y lastima r\: el tamano
En un bar, un tipo que estaba sentado en la barra empezó a teclear la palma de su mano como si se tratara de un teléfono, y luego comenzó a hablar como si su mano fuera una bocina, ante la mirada incrédula de todos los que estaban ahí. Terminada la conversación, apretó el puño como si estuviera colgando, y luego volvió y extendió la palma de su mano para hacer otra "llamada". Así hizo como tres "llamadas" hasta que el bar-man no aguantó más la curiosidad y se le acercó y le preguntó:
"Oiga señor, yo veo que usted hace como si estuviera llamando pero yo no veo ningún teléfono"
"Ah, es que esto es lo último en tecnología celular", le contestó el señor. "A usted le hacen una cirugía muy sencilla mediante la cual la incrustan un teléfono en miniatura bajo la piel de su mano, y de esta manera usted siempre va a tener un celular a donde vaya y nunca lo va a perder".
"OH", exclamó el bar-man, "es una maravilla cómo día a día avanza la tecnología celular".
En ese momento el tipo se paró y dijo "excúseme un momento, ya vengo", y fue y se metió en el baño. Pasó media hora y nada que salía. Pasó una hora y el tipo seguía en el baño, hasta que el bar-man, muerto de la curiosidad dijo "No, esto está muy raro, voy a meterme al baño a ver qué le pasó a ese tipo".
Cuando el bar-man entró al baño vio un espectáculo bastante extraño: el tipo estaba con los pantalones abajo, medio agachado y con medio rollo de papel higiénico entre el culo.
"Señor, señor, ¿le pasa algo?", le preguntó muy preocupado el bar-man.
"Ah, no, no se preocupe", le contestó el tipo, "es que estoy esperando un Fax".
Le dice un gamincito al otro: "Uisch, hermano, me ví una peliculaza, hermano!!! Pura historia, pura historia! Eso sí es cultura, hermano!" y el otro le responde "Y cómo se llamaba la película?".
- "Tu culo es un parque" -dice entonces el primero. -
Uisch, hermano! Qué cultura ni qué nada, llave! Eso es una película de porno!!! - No, hermanito, no! Es pura historia! Pura cultura fina, me entiende? Vaya y véasela. - Y cómo hago para saber dónde están dando esa película, si yo no sé leer? - Pues pregunta, hermanito... Va a la taquilla de un cine y pregunta si ahí están dando "Tu Culo es un Parque".
El gamincito se va bien juiciosito preguntando de cine en cine a la niña de la taquilla si ahí están dando esa película, pero de todas partes lo echan a patadas:
"AAaaayyy!! Asqueroso!! Esta no es esa clase de teatro!! Seguridad!! Llévense de aquí a este salvaje!!"
A los ocho días se encuentran de nuevo los dos gamincitos:
- Uisch, socio, usté sí es una mierda, hermano! Esa película no existe y me trataron mal en todas partes! - Cómo así, hermano, si esa es la película de moda! Cómo preguntó usted? - "Tu culo es un parque". - Ay, si serás bestia, hermano! Tiene que preguntar "in english": "Your ass is park"! -----
Que queda debajo de la cintura, es largo y duro. Su nombre empieza por P y termina por E. Respuesta: EL PeronE
Que amanece duro y paradito, pero cuando se moja se pone Flacidito. Respuesta: El Cabello.
Un niqo llega llorando a la casa y le dice a la mama: -Mami, en el colegio dicen que tengo mala memoria A lo que la seqora contesta: -Mijto, usted vive en la casa de al lado!!
Que hace un leproso en una piscina?? R: Changua
---- Un niño (N1) tiene recogidas sus manitas en su pecho y le pregunta otro niño (N2), que tienes ahy un perrito, N1 dice NO!!; N2 dice un jeguete, N1 dice NO! Polio!!!!
Profe, se me ocurrio un chiste hoy, ahi se lo mando. En que se mide la corrupcion?
R: En Samperios. Chau.
Pregunta Caperucita Roja al lobo feroz - y por que tienes esas orejas tan grandes?
el lobo le responde -Para oiiiirteeee mejor!!!!
nuevamente pregunta caperucita - y por que tienes esos ojos tan grandes
y el lobo contesta -Es que nunca ha visto un lobo cagando??????
llega una vez el hijo argentino donde el papa y este le dice papa yo cuando grande quiero ser como voz el papa sonriente le responde, gracias hijo y el hijo no papa yo quiero ser como vos pa tener un hijo como yo
Resulta que iba caperucita roja por el bosque a llebarle comida a su abuelita y de repente se le aparece el lobo feroz, y le dice, veras caperucita roja; te voy a violar, y caperucita roja se asusta mucho, pero al lobo no le importa y de todos modos la viola, y cuando ya acaba le dice caperucita al lobo, veras lobo le voy a decir a mi abuelita que me violaste 3 veces, entonces le dice el lobo, porque le vas a decir que te viole 3 veces si solo fue una vez. entonces le dice caperucita, y ya crees que te vas pinche lobo.
¿Que le dijo un Ruso a un Chino? R/ !!Chino, alcance el palustre!!!.
En Hollywood hay fiebre de comprar carros, BRUCE compro WILLIS y HARRISON, FORD.
Había un tipo tan feo, tan feo, que en vez de pájaro tenía murcielago
Esta una tortuguita encaramada en una rama, da un par de pasos y se lanza al vacío. Se da tremendo porrazo.
Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se vuelve a lanzar.
Se da tremendo porrazo.
Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se vuelve a lanzar.
Hay un par de palomas en una rama cerca mirando y una le dice a la otra:
"Ya va siendo hora de que le contemos que es adoptada"
Una vaca dice "muuuuhhhhhh" Y la otra le contesta "Entonces no me crea!"
Hace poco me llego un mail de un argentino realmente furioso con los chistes sobre los argentinos. Al dia siguiente me llego una carta de un chileno feliz con los chistes. Vamos a ver que se arma ahora. EL ESPIA ¿Como se hace para saber que un espía es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
SE HACE LO OUE SE PUEDE Alguien le dice al argentino, en una mañana de sol: Oiga que mañana tan bonita. Y dice el argentino: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
EL TENISTA Che, ¿pero vos no me has visto jugar tenis?, ¿pero no has visto como juego yo tenis? ¡Ah!, soy una maravilla, fíjate, con decirte que mi señora es campeona mundial, fíjate, la semana pasada le gané un partido 7-5 y 7-5. Ajá, y ¿cuando fue eso? La semana pasada antes de tener nuestro primer hijo.
PELAGATO El novio de la hermana de Benito le dice a Benito: Benito, ¿por que no me deja acariciar el gatico? No,no,yo no le dejo acariciar mi gatico,jámas voy a dejar que usted acaricie mi gatico.-¿por que Benito?- por que mi mama me dijo que usted era un pelagato
Benito, pero vea usted,si,no,vea cómo le volvió el ojo a ese niño, ¡pero que Caucherazo el que le pegó!, eso es culpa suya. No mami, eso no es culpa mía ¿Cómo que no? No mami yo no sabía que la cauchera estaba cargada.
El niño llega y le dice a la mamá: Mami,mami,¿ma deja ver el cometa Halley? Bueno,pero desde lejitos,me hace el favor
Buenas tardes niño. Señora yo me vení para cá-pá la casa haber si esta andresito. Andresito no va a salir a jugar,está castigado ¿sera que su bicicleta tambien esta castigada?
Le llegan con una noticia al tipo: ¿si sabe no?,se murió la suegra
asi ,se murió la suegra ,se murió la suegra ,se murió la suegra. Espérese un momentico, cálmese, se murió la suegra de su esposa.
Mi amor ¿qué te pasa que te veo muy triste? Antes mis besos te embriagaban. Eso era antes , ya pertenezco a Alcoholicos anónimos.
Que se tiene que hacer para tenerla contenta el sábado por la noche? Contarle un buen chiste el Martes por la mañana.
En que se parece una mujer a un globo ? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
Que decia la caja negra del challenger? Por favor no la dejes pilotear a ella.
Estaba Adán aburrido en el paraiso y le dice a Dios que por que no le da algo de compañia. Dios le dice que le va a dar una mujer, pero que esto le va a costar on ojo, una pierna, un brazo y un riñon. Adan se queda pensando y le dice "uy no" entonces que me puede dar por una costilla?
Le preguntan a una abuelita: A usted le ha afectado mucho vivir frente a esta avenida durante mAs de 15 aNos? R :
nooooooooooo
nooooooooooo
nooooooooooo
BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIAL PELIGROSO HOJA INFORMATIVA SOBRE SEGURIDAD DE MATERIALES "MUJER" ANALISIS QUIMICO:
Elemento: Mujer
Simbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Aceptada en 53,6 Kg pero varia entre 40 y 250Kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas.
PROPIEDADES FíSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
PROPIEDADS QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. 2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. 3- Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
TRATAMIENTO:
Son dos categorías de condiciones patológicas:
1- MUJERITIS AGUDAS: por el cual el único tratamiento conocido es el retiro total.
2- MUJERITIS CRÓNICA: en este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso.
EN TODO CASO CONSULTAR A UN CARDIOLOGO DE I N M E D I A T O !!!!!
AMOR EN JAPONES COI - TO
LUNA DE MIEL EN JAPONES
COI-TO-COI-TO-COI-TO-COI-TO-COI-TO......
les recuerdo que no respondo por la calidad de los chistes ;)
Hiban dos putas por un callejon y una le dice a la otra: Huy mi hermana huele a semen, y la otra le contesta: Huy es que ya no se puede ni eruptar.